Share

Beach dress code

Πρώτο μπάνιο για φέτος και νομίζεις ότι θα πας παραλία να κάνεις το μπανάκι σου χαλαρά; Κάνεις λάθος αδελφέ, εκτός αν θέλεις να πας σε παραλία που είναι τίγκα στις οικογένειες και έχει μετατραπεί μεθοδικά σε παιδική χαρά με θάλασσα ή θα πας κάπου αμφιλεγόμενης καθαριότητας, με τζιβάτους χίπστερ που αναζητούν «το εσωτερικό τους ‘είναι’ στην υποσυνείδητη επανάσταση του καπιταλιστικού ‘εγώ’» και μυρίζει ντουμάνι σε ακτίνα 2 χιλιομέτρων από την παραλία!

Αν θέλεις να πας να κάνεις το μπανάκι σου σε οργανωμένη παραλία, η τρίτη επιλογή είναι οι παραλίες του Instagram. Δηλαδή οι παραλίες που πριν πας, έχεις αρκετή δουλειά να κάνεις πριν πατήσεις το πόδι σου τον πρώτο κόκκο άμμου. Δουλειά που θέλει χρόνο, χρήμα και ιδρώτα, γυμναστήρια, ψώνια, κομμωτήρια και βεβαίως σολάριουμ. “Εμ τι, θα βγεις στην παραλία Ιούνιο μηνά κάτασπρος; Τι είσαι, κάνας Άγγλος;”

Κατ’ αρχήν με το που πατάς το πόδι σου στο beach bar, στην είσοδο σε περιμένουν 3-4 κοπέλες με αναλογίες κούκλας βιτρίνας, για να σου πουν απλά «γεια» και κάθονται και κοιτιέστε μέχρι να έρθει να σε παραλάβει ο ταξιθέτης, ο οποίος σε σκανάρει από πάνω ως κάτω και κρίνει, τι μαγιό φοράς, αν έχεις tattoo, αν έχεις κοιλιακούς, αν ανήκεις εκεί τέλος πάντων, και αν περάσεις τις πανελλήνιες, έχει καλώς, αλλιώς ή θα ακούσεις «παιδιά δυστυχώς δεν έχω κάπου να σας βάλω» ή θα σε βάλει να κάτσεις σε μέρος που πάλι πρέπει να πάρεις αυτοκίνητο για να πας στη θάλασσα.

Και τελικά πιάνεις την βάση και μπαίνεις μέσα στο άνδρο, κάθεσαι και ρίχνεις μια γρήγορη ματιά γύρω σου και βλέπεις κάτι παράδοξο: το μαγαζί έχει γυμναστήριο!!! και όχι απλά έχει, αλλά υπάρχουν και άτομα που κάνουν την τελευταία λέξη της γυμναστικής : Crosstrx-yoga, οπού κρέμονται από σχοινιά σε στάση του λωτού και σηκώνουν κάτι ελαστικά νταλίκας με την αύρα τους, υπό 40 βαθμούς Κελσίου, κι εσύ ήδη ιδρώνεις υπό την θαλπωρή της σκιάς της ομπρέλας σου.

Μετά από 30 λεπτά ανάτασεις των χεριών, νοημάτων, σφυριγμάτων και σημάτων καπνού, καταφέρνεις και παραγγέλνεις την καφεδάρα σου, και περιμένοντας παρατηρείς τον κόσμο γύρω σου, από 4 έως 8 κοιλιακούς (ναι υπάρχουν και 8), tattoo από το λαιμό μέχρι τα πόδια, με αποτρίχωση και σε μέρη που δεν χρειάζεται, και αστραφτερά χαμογέλα. Όπου μετά κοιτάς τον εαυτό σου και σκέφτεσαι ότι δε χρειάζεται να βγάλεις την φανέλα σου, “δεν κάνει και τόσο ζέστη τελικά.”

Συνεχίζοντας, βλέπεις τον θηλυκό πληθυσμό της παραλίας, μαλλιά από κομμωτήριο, δαχτυλίδια σε όλα τα δάχτυλα, ποδιών και χεριών, μενταγιόν, σκουλαρίκια και γενικά αξεσουάρ. Όπως επίσης τα μοδάτα μαγιό, οπού για κάποιο λόγο καλύπτουν όλο το σώμα, εκτός από τους γλουτούς, για κάποιο λόγο η μόδα έχει μεταφέρει όλο το ύφασμα από εκεί, στο υπόλοιπο σώμα, και έτσι σήμερα πλάτη, σπάλα, κοιλιά, είναι καλυμμένα, και σε κοινή θέα αφήνονται οι γλουτοί με την απαραίτητη λόρδωση που επιτάσσει η μόδα, έτσι ώστε στο τέλος της ημέρας έχεις ένα κάτασπρο σώμα με κατακόκκινους γλουτούς και δισκοκήλη. Και τέλος μάσκαρα, μακιγιάζ, που από τον ιδρώτα φαίνεται λες και έκλαιγαν όλο το πρωί, όπως επίσης σαγιονάρες με 12ποντο τακούνι στην άμμο, όπου το διάστρεμμα παραμονεύει σε κάθε βήμα.

Και την ώρα που τα κόμπλεξ σου αρχίζουν να βαράνε κόκκινο, παίρνεις την απόφαση να πας για βουτιά, αφού οι καφέδες δε φαίνονται να έρχονται αυτόν τον μήνα. Αφού λοιπόν περάσεις όλη την παραλία ρουφώντας την κοιλία σου, φτάνεις στην ζώνη που σκάει το κύμα και εκεί η «πίστα» δυσκολεύει, καθώς πρέπει να παίξεις ξύλο για να περάσεις από τον κόσμο που απλά κάθεται εκεί όρθιος ακριβώς εκεί που σκάει το κύμα, ώστε να φτάσεις να ακουμπήσεις λίγο νεράκι, και αφού το κάνεις μετά κόπων και βασάνων συνειδητοποιείς ότι δεν είναι νεράκι, αλλά αντηλιακό λάδι με λίγο νερό θαλάσσης που μυρίζει σαν να είσαι στο εργοστάσιο της Καροτέν, και η μόνη σου λύση είναι να θυμηθείς τα νιάτα σου και να κάνεις ένα μακροβούτι πενήντα μέτρων, με κίνδυνο της ζωής σου, για να συναντήσεις νερό χωρίς  UVA και UVB προστασία.

Και σκέφτεσαι, ντουμάνι δεν κάνω και με το “εγώ” μου δεν έχω κάποια απορία, παιδιά δεν έχω, αλλά ούτε κομμωτήριο πήγα, που θα πάω να κάνω ένα μπάνιο, που είναι αυτή η παραλία που έχει ανθρώπους χωρίς φορέματα, πουκάμισα και tattoo, με φυσιολογικά μαγιό, σαγιονάρες χωρίς ξυλοπόδαρα και πάνω από 20% λίπος, σε ποια παραλία ανήκω τέλος πάντων;

Save

Save

Leave a Comment