Share

Οι 10 + 1 ενοχλητικοί τύποι λουόμενων εκδοχή 2017

Όπως κάθε καλοκαίρι έτσι και φέτος θα υπάρχει αυτός/ή στην παράλια που θα σου σπάσει τα νευρά και θα αναθεματίσεις την ώρα και την στιγμή που έκανες την «έξυπνη» επιλογή να πας σε μια παράλια με 5.000 κόσμο, και τόλμησαν να σε ενοχλήσουν αντί να έχουν θρησκευτική ευλάβεια τουλάχιστον 25 μετρά διάμετρο από την ομπρέλα σου.

1ος τύπος: Τα αγαπημένα μας παιδιά, με χώματα, φωνές και εναλλαγές από γέλιο σε κλάμα σε χρόνο που συναγωνίζεται το κούνημα των φτερών μιας μύγας και σου θυμίζουν ότι έχεις καιρό να πας σε ψυχολόγο.

2ος τύπος: Οι γονείς τους ,καλά όχι όλοι, αλλά σίγουρα αυτοί που θα αφήνουν τα παιδιά τους ,για να κλέψουν ένα κλάσμα του δευτερολέπτου ελευθερίας και να πηγαίνουν στις διπλανές ομπρέλες, γιατί είναι τόσο «γλυκούλια», που δε τα βάζουν σε μια ανθρὠπινη τάξη γιατί όπως είπε και στο μπλόγκ που διάβασαν «τα παιδιά είναι άνθρωποι και έχουν δικαιώματα», και επειδή οι ίδιοι έχουν πάθει ανοσία νομίζουν ότι συμβαίνει το ίδιο και σε εμάς.

3ος τύπος: Αυτοί με τα κατοικίδια, που τα συμπεριφέρονται καλυτέρα από τα παιδιά τους, και τα έχουν μαζί τους δίπλα σου να κάνουν το μπανάκι τους με ατάκες του τύπου «του θεού είναι και αυτά μωρέ…», και κάνουν την ανάγκη τους 3 χιλιοστά διπλά από την ξαπλώστρα σου γιατί εκεί είναι το καλύτερο σημείο.

4ος τύπος:  Οι ρακετάδες, μπαλάδες, παιχνιδάδες γενικώς που στην πραγματικότητα έχουν στόχο το κεφάλι ή τον καφέ σου, αλλιώς δεν εξηγείται, και κάθε φορά πρέπει να παίρνεις εκείνη την ηλίθια φάτσα γεμάτη καφέ με ένα κολλημένο καλαμάκι στο μάγουλο και να λες «δε πειράζει παιδιά, συμβαίνουν αυτά».

5ος τύπος: Η νεανική παρέα που 11 στις 10 λέξεις είναι βωμολοχίες τύπου, «ποσό μ…. είναι ο Πέτρος που δε με συγχώρεσε που τον κεράτωσα…» ή ακούς τον 18χρονο να λέει «ήμουν μονός μου και αυτές ήταν τρεις και το ξημερώσαμε στο κρεβάτι, αλλά δεν τις ξέρεις γιατί  είναι από το χωριό μου» και όλα αυτά σε ένταση γηπέδου σε τελικό τσάμπιονς λίνγκ.

6ος τύπος: Οι πλανόδιοι πωλητές που σε αναγκάζουν να λες ένα «όχι» κάθε 3,5 λεπτά και στο τέλος σου μένει συνήθεια και λες όχι σε ότι και να σου προτείνουν για την υπόλοιπη μέρα.

7ος τύπος: Αυτός που κανονίζει τις ξαπλώστρες στα μαγαζιά και για να βγάλει 10 ευρώ παραπάνω θα βάλει ένα ακόμα άτομο στην ξαπλώστρα σου και πρέπει να είστε εναλλάξ στην θάλασσα για να μην στέκεστε όρθιοι, και άμα σου έφερνε και κανένα ωραίο παιδί χαλάλι αλλά σε σένα πάντα φέρνει εκείνο το όρκ που το έκοψαν από τον άρχοντα των δαχτυλιδιών γιατί ήταν πολύ τρομακτικό.

8ος τύπος: Ο σερβιτόρος που σε έχει δει και το ξέρεις …

9ος τύπος: Οι γυναίκες και άντρες που στέκονται όρθιοι και σφιγμένοι μέχρι να πέσει ο ήλιος και οι selfie έχουν γίνει πιο συχνές από την ανάσα τους.

10ος τύπος: Το ζευγαράκι που νομίζουν ότι επειδή έβαλαν μία πετσέτα πάνω τους δε φαίνεται ότι γυρίζουν το 9,5 βδομάδες και ανάμεσα σε παιδιά, γονείς, πωλητές και σερβιτόρους έχεις και ένα ερασιτεχνικό youporn δίπλα σου από αναψοκοκκινισμένους που προσπαθούν να το παίξουν κουλ αλλά η «φύση»  δεν τους το επιτρέπει.

Και 11ος και καλύτερος ΕΣΥ, που σε ενοχλούν όλα τα παραπάνω γιατί μισείς την ζωή σου και νομίζεις ότι σου φταίνε οι άλλοι, γιατί πολύ απλά αν ήσουν ευτυχισμένος και περνούσες καλά ούτε καν θα τους έβλεπες.

Καλό καλοκαίρι σε όλους που επιτέλους φαίνεται να ήρθε…

Save

Leave a Comment